Hoy, he visto a una vieja borracha en el autobús

Sí, señores. Por una vez, me he levantado a tiempo de ir a clase.
Me he permitido el lujo de coger un bus para llegar despejado. He conseguido un sitio al lado de la ventana, en el asiento amplio y...



Oh, sí: Sin nadie al lado. Hoy es el día perfecto.

En esto que se sube una señora, de estas que hablan en idioma para sordos (¿por gestos? No señor: Gritando), y comienza a buscar airadamente algo de dinero para pagar el viaje, al tiempo que balbucea improperios varios.
Del tipo "Coññolamierda, andestal pijo el dinnerohg"...

Me hace gracia porque cuando el bus se para a dejar o recoger gente, me recuerda al pit stop en la Fórmula 1 (parada en boxes). Si dura más de 9 segundos, todo el mundo se mosquea.

Pues imaginaos a todo el mundo, mosqueado, mirando a una vieja borracha, que no consigue pagar un billete... para bajarse en la siguiente parada. Sí señor, con un par de huevos.

Mira que hay que ser puto gordo vago, para pararse, sentarse, esperar el autobús, y bajarse en la siguiente parada. Y encima de vieja, borracha.

No sé por qué, pero en ese momento, me he acordado de la frase "Hoy es un día precioso, verás como viene un hijoputa cabrón y te lo jode".

Lo mejor es que cuando pensaba que la cosa no podía ir a más, me he dado cuenta de que la vieja iba tan borracha, que se ha puesto a jugar a pinball mientras buscaba un asiento. Ella era la bola.

Desde luego, si se hubieran subido dos enanos, un chino haciendo cabriolas, y una mierda que habla, para qué poner carpa, si ya tenemos el circo.

Es gracioso, porque la vieja, que se ha bajado, en efecto, en la siguiente parada (aunque casi se le pasa), se ha conseguido sentar en un asiento unos 20 segundos antes de que llegáramos.

Otra vieja, pero sobria, le ha intentado avisar de que era una tontería sentarse, a lo que la vieja borracha le ha contestado que ella "Hace lo que le sale del coño, pero que era muy amable, que gracias". Por fin, se ha bajado del bus, a pique de abrirse la cabeza contra la acera. Al conductor le ha faltado gritar "¡Ande y que le follen rápido, bájese en marcha!".
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La guinda de este pastel dadá que me he desayunado hoy, ha sido que he llegado a tiempo... Para dar la clase de las 9, a la que, por supuesto, no tenía que asistir.

Muy bien, Vicente. Apúntate dos.

En ese momento es cuando me he dado cuenta de que hoy, ERA un día perfecto.

Por si fuera poco, me acaba de llamar el cantante de mi grupo, para avisarme de que me van a joder el domingo, también: Tengo ensayo. Me apetece, ¿vale? Pero no en el Día Oficial de Rascarse la Polla.

En fin, espero que el día no me tenga guardadas muchas tonterías, que son las 12:26, y ya estoy cansado.
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Un saludo, y comentad, que es gratis =P
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Hoy, he retirado todos mis fondos.

Ayer, me llegó una carta del banco que me comunicaba que tengo una cuenta (que desconocía), en la que no se realizan movimientos desde hace 20 años. Si no retiro mis fondos, el dinero se lo queda el Estado.


Suena un poco a la carta de "Error de la banca a tu favor", del Monopoly. Pero es así. Tengo una cuenta desde que nací, y yo sin saberlo.

Por supuesto, tengo previstas importantes acciones e inversiones para amortizar todo este tiempo de ingenuidad.

Lo que no atino a encontrar, es a un broker que se haga cargo de mis 9'25€.

En efecto, tal y como se lee. Me manda Cajamurcia una conocida caja de ahorros, una carta para informarme de que tengo 9 pavos sin usar.

Me siento... Gilipollas Raro. Nunca pensé que entraría al banco al grito de "¡Rápido, meta todo mi dinero en esta bolsa!". Yo creo que no me han puesto ni pegas porque soy la anecdotita de los interventores de aquí a la semana que viene.

Había que verle la cara a la chica de la sucursal, una clara definición de "Menudo puto pringado eres, colega", pero desde una profesionalidad pasmosa. De hecho, me lo ha dicho todo con la frase de "Jeje, desde luego, ya te podían haber puesto un cero o dos más". Dios, qué vergüenza. He tenido que soltar una carcajada tonta, todavía no sé si se refería a que podía el banco haberse equivocado, o podían haberme metido algún que otro euro más...

Si total, la cuenta estaba abierta desde que nací.
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En fin, ahora mismo, sin estudios acabados, sin dinero y sin trabajo, como dije anteriormente: Todo lo que me sea dado, menos por culo, me lo quedo.

Lo que me resulta curioso es que sólo me haya llevado 15 minutos gestionar el primer divorcio bancario de mi vida.

Procuraré comprarme algo bonito (y barato, claro). A fin de cuentas, ese dinero era un regalo (regalazo, vamos), por mi nacimiento.

Fuera quien fuera el donante, se lució, vaya que sí. Menudo notas, llegarle a mi padre con 3000 pesetas... "Toma, por el hijo".

Un cordial saludo, de corazón. Leer más...