Ayer tuve la tremenda suerte de cruzarme con otro individuo parecido. Lo que pasa es que no era extravagante, peculiar, inusual, o simplemente raro. Lejos de ser chistoso como hace meses el chino de enfrente de mi casa fuera, anoche se convirtió en la peor de mis pesadillas.
Hace tiempo, algunas de mis más sonadas anécdotas las protagonizaba ese señor, desde su más profunda ignorancia. Para introduciros un poco, tengo que decir que cuando el chino de en frente de mi casa (a partir de ahora simplemente "el chino", para diferenciarlo del resto de chinos que hay en Cartagena, que no deben ser más de 900) se enroló en el trepidante viaje del comercio asiático en España (ese arte de la compra en Mercadona y reventa en local propio), su diccionario de términos españoles no debía andar muy alejado del número 4.
Concretamente, esas eran las palabras que escuchaba si me acercaba a por un litro de cerveza, por ejemplo:
YO: ¿Cuánto vale la cerveza?
CHINO: Así, servesa, sí. Uno singüenda, sí.
Jóder chino... ¿Y la de lata?
Sí, uno singüenda, sí.
Ostia estás que lo tiras, ¿eh?. Bueno, ¿y el Red Bull?
Aah, servesa, sí. Uno singüenda. Sí.
Mi novia acabó, por un tiempo, decidiendo quedarse fuera esperando cada vez que tenía que comprar algo ahí. Y no entiendo por qué. A fin de cuentas, esa gente no debe saber que en nuestra cultura es de buen gusto partirnos el culo exageradamente y to fuerte (a toda voz, para los de fuera de Cartagena) mientras hablamos con otra persona.
El asunto es que después de un tiempo sin divertirme a costa del chino (bastante, desde que su mujer aprendió lenguaje gestual y él 6 palabras más), ha vuelto a superarse.
Su hijo sabe español al uso tan bien, que a veces te piensas que casi ha aprendido. Pero por desgracia y por ser el hombre de la casa (aquí sólo me voy a reír yo, pero tendríais que ver la pinta de enjuto y escuálido tiene el pobre
Mejor os transcribo la conversación, y juzgad por vosotros mismos. Os aseguro que es completamente real:
YO: Hola. ¿Tienes boli negro? (Él es como Google, hay que hablarle, con cuantas menos palabras mejor)
CHINO: ¿Ah?
"MAL, VICENTE. Muy mal." (Eso pensé, ya que cuando el chino no responde, sino que emite un monosílabo sin sentido con matiz de pregunta, es mala señal: No ha entendido ni el saludo)
YO: Que si tienes bolígrafos.
CHINO: No... Biligrafa... aaaah... ¿Oh?
En este punto, todavía se podía considerar que hasta el momento había perdido el tiempo. Lo mejor es que había una chica sirviéndose golosinas varias, que ya había dejado de hacer loquequiera que estaba haciendo.
YO: Mira, chino. Así, para escribir. (Me saqué mi boli imaginario del bolsillo y me pinté un garabato invisible en la palma de la mano)
CHINO: Así así, estudia sí. (Mientras soltaba la frase que menos venía a cuento, estaba guiándome hasta los portaminas)
YO: No no, pero negro. Que pinte negro.
Entonces me llevó de vuelta al mostrador, mientras decía:
CHINO: Aaah, sí, pinta ahora sí.
Entonces me sacó un cuaderno suyo y un boli de propaganda que tenía por ahí. Los puso sobre el mostrador, me miró, y no hizo nada más. ¿Os acordáis de la chica que estaba a las golosinas? Ahora estaba a mi lado. Era ya una expectadora consagrada de la situación. Lo cierto es que ella me recordaba a mi novia. Por lo de reírse sin pudor, y eso. Bueno pero la cosa seguía:
YO: No, a ver. De "pinta pinta" nada, chino. Que quiero un boli negro, coño. ¿Es que eres el único chino que no vende boligrafos bic, joder?
CHINO: Sí, aaah... Pinta sí.
Maldita sea, ¿De verdad pensaba el
YO: Mierda, tío. Si es que no me entiendes. Qué cruz, oye, qué cruz de tío. Entonces me tendió el bolígrafo, y dijo:
CHINO: Toma, sí, ah... No pasa nada, sí.
YO: No, "toma" no, "ten". Se dice "ten". Mira: "Ten". (Y le devolví su boli) Hala, me voy al chino David (el de la siguiente esquina), que sabe español que te cagas. Eso lo has entendido, ¿No? Pues ale, hasta otra, chino. Que no me sé ni tu nombre, chino.
Y mientras bajaba la rampa de la puerta de la tienda, sabía que yo era el vencedor de la situación, porque la chica casi no podía parar de reír.
Entré en la tienda del chino David con miedo, en tensión. Pero en menos de un minuto estaba en la calle despachado, con 3 bolígrafos marca Forcel en el bolsillo (de los buenos, señora). No era lo que había pedido, pero daba igual: Ya podía escribir en color negro.
__________________________________________________________________ Llevo un tiempo sin escribir en el blog. Pero me he propuesto sacar tiempo y volver a publicar algo como mínimo un par de veces por semana, a ver qué pasa.
Como véis, los ineptos realmente nos rodean, y eso es bueno, porque trae dinero. No por nada, sino porque a las cinco historias sobre ineptos, me hago un guión y me presento en Paramount Comedy con un monólogo. Seguro que me pagarían antes que mi jefe, el de cuando trabajé de actor, que todavía no me ha pagado los casi 300€ que me debe.
Espero que hayáis disfrutado leyendo esto tanto o más que yo ayer viviéndolo. En serio, desde mi más sincera ironía.
Os dejo con la pregunta de esta semana, que viene muy a cuento: ¿Alguna vez te ha pasado algo similar con algún dependiente asiático? ¿Has tenido situaciones embarazosas con extranjeros a quienes no entendías? (EDITADO: Extranjero era con jota, con dos cojones)
Contadme algo, que aquí voy a estar para escucharlo.
Un abrazo muy fuerte, y nos vemos mañana, por aquí más o menos.
Un saludo (:
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