Hoy, me he comprado una pitillera superchula

Y no tiene nada de especial, pero al mismo tiempo es más chula que la tuya, jeje.

En realidad sí que lo tiene...

Es una pitillera para tabaco de liar. Aparte de guardar tus cigarros dentro, puedes llevar algo de tabaco, filtros y papel, y liarlo todo sin armar ninguna clase de follón.

No me costó mucho encontrarla, las hay en todos los estancos. Bueno, como siempre, en todos menos en el que fui a mirar.

Primero, pregunté en los puestos que ponen en una “Gran Vía” de mi ciudad (UNA de las DOS que hay), por navidad. Me hace gracia, porque tradicionalmente a esos puestos se les llama “Los Hippies”. Pero creo que hace como 4 años que un auténtico fumado Hippie no tiene algo parecido a un puesto en esa calle.

Como decía, pregunté ahí, y costaba 8€.

Cuando pregunté en un estanco comprendí por qué costaba 8€ en el otro lado: en el estanco cuesta 6€. Pero claro, sólo les quedaba una mierda de discreto modelo, con una hoja de maría grabada en la tapa. Tentador, pero ya fui idiota hace tiempo pasé los rebeldes 16.

Al final (al final de la historia, y de la tarde), me acerqué, nunca mejor dicho, al estanco que está a tomar por culo más alejado de toda la ciudad, donde un estanquero agilipollado sordo y empanado y viejo, consiguió tras varios sendos intentos (sendos: Palabra que sale mucho en periódicos e informativos, y que viste el artículo un montón), entender lo que pedía, y vendérmelo. No es que tenga algo en contra de los viejos señores mayores, pero dios, qué retraso mental! este no se había despertado de la siesta aún.

Y aquí estoy yo ahora, con mi pitillera, más feliz que un pato con lazo.

El funcionamiento es sencillo:

1. Metes el tabaco.
2. Metes el filtro.
3. Metes el papel.
4. Cierras la caja.
5. Fumas.

Y así de simple, es como se usa mi pitillera, que es más chula que la tuya.

Si todavía hay alguien que piensa que esta es otra de mis actualizaciones de mierda, es porque no tiene mi pitillera, qué le vamos a hacer.

Pronto hablaré de cosas que me pasen, y no de cosas que me compre.

Mientras no me pasan cosas, estaré por ahí… Con una pitillera chula en el bolsillo.

Un saludo =)

PD: Y recordad comentar, que es gratis!!

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El otro día me registró la Policía

Que te registre la policía, es lo más parecido a una violación sin dolor que conozco. Te hacen creer que la situación es agradable y que todavía la dominas tú.

Pero la realidad es que desde el momento en que ese agente te señaló desde el coche, él es quien manda.

Por eso, aunque sepas que no estás infringiendo la ley, ni eres sospechoso, sentirás nervios.

El otro día, estaba con un compañero de clase en el parque de al lado del instituto. Y hablábamos en ese momento de nada en particular. De repente mi amigo, vio cómo un furgón de la Policía Nacional se paraba cerca, y venían tranquilamente dos agentes, como si casualmente pasaran por allí.

Y ahí te sientes violento, porque sabes que algo va a pasar, pero no sabes qué. Recorres mentalmente todos los delitos que una persona de a pie puede cometer. Sabes que no hay nada mal, pero que algo pasa.

Entonces la pareja de agentes saluda, y muy educadamente nos pregunta:

- Buenas tardes, ¿Llevan ustedes armas, o sustancias que les puedan comprometer?

- No, yo no.

- Yo tampoco.

Y a continuación, nos dijo:

- ¿Llevan algo en los bolsillos? -Como diciendo: Me importa una mierda, igualmente os vamos a registrar.-

Pero en realidad, no se mencionan esas palabras. Te lo dejan caer todo. Te preguntan si llevas cosas en los bolsillos, pero te están diciendo que te lo saques todo.

Pero entonces nos pidieron que le diéramos la vuelta al forro de los bolsillos. Es ahí cuando me di cuenta de que iban a ir hasta el final, y entonces, me puse un poco nervioso, para qué engañarnos.

A partir de ese punto, no les hizo falta dar explicaciones. Creo que supimos captar la indirecta mi amigo y yo. Ni nos preguntaron siquiera para toquetearnos por todas partes. Y es hasta patético darse cuenta, de que lo inteligente, realmente es eso: no oponer resistencia. Ellos van a hacer eso si quieren, si no es ahí, lo harán en la comisaría.

Y claro, al cabo de unos minutos, no encontraron nada, y acabaron por irse, sin dar las gracias, y dejándonos con los bolsillos fuera, las cosas sobre el banco, y una mueca de imbéciles en la cara que todavía recuerdo.

Después de algo así, intentas recordar por dónde iba la conversación, pero no te sale. Parece que nada ha pasado, pero no te quedas igual que estabas.

Mi amigo, por ejemplo, se quedó bastante indignado, haciendo recuento de los derechos que habían violado.

Yo, sin embargo, me quedé callado. No dije nada hasta que encontramos un tema con el que olvidarnos del anterior.

Es curioso, nunca me habían registrado, pensé que había que ser muy sospechoso para eso. Que no se lo hacían a cualquiera.

A decir verdad, creo que nadie se libra de un registro tonto. Total, si no hay nada que hacer, seguro que a algún idiota podrán pillar por banda para hacer tiempo.

Id con cuidado, y llevad la droga en la maleta, que es el único sitio donde no me miraron =)

PD: Y comentad, que es gratis!!

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El viernes fue mi cumpleaños

Y cambié la fecha de nacimiento en Facebook, para ver hasta qué punto la mayoría es capaz de confiar su memoria a un servicio público, en lugar de marcar el calendario, anotarlo en una hoja, o apuntarlo en el móvil como antaño.

No han sido muchos los que me felicitaron en total, pero son más los que se dejaron llevar por el falso aviso de cumpleaños, que saltó el sábado.

De todas formas, lo importante, como siempre digo, no son los detalles siquiera. Es el balance. Pero este año me lo he tomado fiesta. No he hecho juicio de valores.

En parte porque me da algo de miedo, ver que la vida va en serio. Que como dicen los mayores, el tiempo pasa rápido. Y ya sé que he cumplido 20 años, y que tampoco es tanto. Pero es ahora cuando recuerdo las cosas que me decían a los 15... Y lo que me da miedo es que eso fue anteayer.

Que parece mentira, pero mis compañeros fueron igual de guasones y hijoputas cabrones en clase que yo, pero la mayoría está en la Universidad, o trabajando para papá... A fin de cuentas, eligiendo las castañas que se van a sacar del fuego.

Y la vida sigue, pero yo me quedo en los 17, sin estudios, con algo de inglés pero sin acabar, con ganas… Pero a fin de cuentas, con nada.

Y encima, lo poco que he trabajado, me lo deben. Que manda huevos la cosa. ¿Veis las fotitos de pirata tan monas que aparecen algo más abajo? Pues el señor que me "contrató", me lo debe. Recuerdo que a finales de Junio, por esas fechas, me dijo: “En dos meses como mucho te lo pago”. Seis meses hace de eso.

¿Veis? Por esto no quiero hacer balance. Tengo que llevar cuidado, porque sino esto de cumplir años y mirar para atrás se va a parecer más y más al típico examen que te has estudiado a medias, pero que acabas suspendiendo. Y que lo que te jode no es suspender, es pasarte la noche de antes estudiando.

Un saludo a todos los que cumplen años el 3 de Diciembre. Un beso a los que estuvieron ese día conmigo, o simplemente en algún momento se acordaron de mí.

Un abrazo a los que de vez en cuando recordamos nuestra última fiesta en la que lo poco que importaba, era el sabor de la tarta y el número de regalos.

Mañana empezaré a contar cosas interesantes =)

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Hoy, he visto a una vieja borracha en el autobús

Sí, señores. Por una vez, me he levantado a tiempo de ir a clase.
Me he permitido el lujo de coger un bus para llegar despejado. He conseguido un sitio al lado de la ventana, en el asiento amplio y...



Oh, sí: Sin nadie al lado. Hoy es el día perfecto.

En esto que se sube una señora, de estas que hablan en idioma para sordos (¿por gestos? No señor: Gritando), y comienza a buscar airadamente algo de dinero para pagar el viaje, al tiempo que balbucea improperios varios.
Del tipo "Coññolamierda, andestal pijo el dinnerohg"...

Me hace gracia porque cuando el bus se para a dejar o recoger gente, me recuerda al pit stop en la Fórmula 1 (parada en boxes). Si dura más de 9 segundos, todo el mundo se mosquea.

Pues imaginaos a todo el mundo, mosqueado, mirando a una vieja borracha, que no consigue pagar un billete... para bajarse en la siguiente parada. Sí señor, con un par de huevos.

Mira que hay que ser puto gordo vago, para pararse, sentarse, esperar el autobús, y bajarse en la siguiente parada. Y encima de vieja, borracha.

No sé por qué, pero en ese momento, me he acordado de la frase "Hoy es un día precioso, verás como viene un hijoputa cabrón y te lo jode".

Lo mejor es que cuando pensaba que la cosa no podía ir a más, me he dado cuenta de que la vieja iba tan borracha, que se ha puesto a jugar a pinball mientras buscaba un asiento. Ella era la bola.

Desde luego, si se hubieran subido dos enanos, un chino haciendo cabriolas, y una mierda que habla, para qué poner carpa, si ya tenemos el circo.

Es gracioso, porque la vieja, que se ha bajado, en efecto, en la siguiente parada (aunque casi se le pasa), se ha conseguido sentar en un asiento unos 20 segundos antes de que llegáramos.

Otra vieja, pero sobria, le ha intentado avisar de que era una tontería sentarse, a lo que la vieja borracha le ha contestado que ella "Hace lo que le sale del coño, pero que era muy amable, que gracias". Por fin, se ha bajado del bus, a pique de abrirse la cabeza contra la acera. Al conductor le ha faltado gritar "¡Ande y que le follen rápido, bájese en marcha!".
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La guinda de este pastel dadá que me he desayunado hoy, ha sido que he llegado a tiempo... Para dar la clase de las 9, a la que, por supuesto, no tenía que asistir.

Muy bien, Vicente. Apúntate dos.

En ese momento es cuando me he dado cuenta de que hoy, ERA un día perfecto.

Por si fuera poco, me acaba de llamar el cantante de mi grupo, para avisarme de que me van a joder el domingo, también: Tengo ensayo. Me apetece, ¿vale? Pero no en el Día Oficial de Rascarse la Polla.

En fin, espero que el día no me tenga guardadas muchas tonterías, que son las 12:26, y ya estoy cansado.
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Un saludo, y comentad, que es gratis =P
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Hoy, he retirado todos mis fondos.

Ayer, me llegó una carta del banco que me comunicaba que tengo una cuenta (que desconocía), en la que no se realizan movimientos desde hace 20 años. Si no retiro mis fondos, el dinero se lo queda el Estado.


Suena un poco a la carta de "Error de la banca a tu favor", del Monopoly. Pero es así. Tengo una cuenta desde que nací, y yo sin saberlo.

Por supuesto, tengo previstas importantes acciones e inversiones para amortizar todo este tiempo de ingenuidad.

Lo que no atino a encontrar, es a un broker que se haga cargo de mis 9'25€.

En efecto, tal y como se lee. Me manda Cajamurcia una conocida caja de ahorros, una carta para informarme de que tengo 9 pavos sin usar.

Me siento... Gilipollas Raro. Nunca pensé que entraría al banco al grito de "¡Rápido, meta todo mi dinero en esta bolsa!". Yo creo que no me han puesto ni pegas porque soy la anecdotita de los interventores de aquí a la semana que viene.

Había que verle la cara a la chica de la sucursal, una clara definición de "Menudo puto pringado eres, colega", pero desde una profesionalidad pasmosa. De hecho, me lo ha dicho todo con la frase de "Jeje, desde luego, ya te podían haber puesto un cero o dos más". Dios, qué vergüenza. He tenido que soltar una carcajada tonta, todavía no sé si se refería a que podía el banco haberse equivocado, o podían haberme metido algún que otro euro más...

Si total, la cuenta estaba abierta desde que nací.
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En fin, ahora mismo, sin estudios acabados, sin dinero y sin trabajo, como dije anteriormente: Todo lo que me sea dado, menos por culo, me lo quedo.

Lo que me resulta curioso es que sólo me haya llevado 15 minutos gestionar el primer divorcio bancario de mi vida.

Procuraré comprarme algo bonito (y barato, claro). A fin de cuentas, ese dinero era un regalo (regalazo, vamos), por mi nacimiento.

Fuera quien fuera el donante, se lució, vaya que sí. Menudo notas, llegarle a mi padre con 3000 pesetas... "Toma, por el hijo".

Un cordial saludo, de corazón. Leer más...